Mozarlândia, a sucursal do Inferno, Inc.

Postei no Fly-By-Wire sobre minha opinião sobre lugares que não deveriam ser habitados, mas lá é meu blog bem comportado (e, se você lê o Shout!, sabe que ele é sim MUITO bem comportado). Aqui eu vou chutar o pau da barraca.

Sucursal do Inferno me parece uma definição pálida para a cidade ou, pelo menos, para meu dia de trabalho em Mozarlândia. Na definição mais pop de inferno, o de Dante (Divina Comédia), no nono círculo, o mais profundo, pelo menos faz frio.

Em meu serviço em Mozarlândia:

• Faz 40º, sem sombra, úmido;
• O lugar é um açougue (literalmente), e o cheiro de sangue putrefato com fezes animais é permanente. Em alguns lugares eu senti ânsia de vômito;
• Milhares de insetos, a maioria formigas com asas, vivos e mortos, estão lá, para pousar em você ou serem espremidos pela sua mão, se você tentar se apoiar no chão;
• Teias de aranha de tamanho inimaginável, que fazem você pensar que, ou elas tiveram a eternidade para tecer aquilo, ou poderiam devorá-lo vivo de uma vez só.

Você chega em Mozarlândia dirigindo 300km partindo de Goiânia, com o carro pintado de insetos mortos. Pegue a GO-060 e dirija, dirija, dirija mais e quando ficar cansado de  dirigir, continue dirigindo por mais duas horas.

Após dirigir mais um bocado, você chegará em Mozarlândia, fundada por desertores do Inferno que acharam que Satã estava pegando muito leve e resolveram criar uma versão punk rock hardcore do Coccitus.

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